044-2

 

29 Июня

 

Спал до двух часов дня, примерно.

После пробуждения, почувствовал огромную лень — как обычно, йогой не хотелось заниматься, хотелось просто валяться на диване. И теперь я понял еще одну важную вещь.

 

Чтобы быть Мужиком —
нескольких достижений или поступков недостаточно.

 

Нужно каждый день преодолевать свою лень, каждый день переступать через свой страх и идти дальше. Только так можно чего-то добиться в этой жизни. Именно поэтому — я убил в себе лень, и пошел заниматься йогой.

Далее — мой мозг начал рисовать интересные картинки. Все насчет той девушки. У меня так часто бывает, когда встречаешь новую интересную девушку — в голове молниеносно складывается множество вариантов нашего совместного будущего. А вот тут-то я поймал себя на одной вещи, на кусочке своего внутреннего диалога:

 

«Она красивая и интересная, и у нас по некоторым жизненным моментам есть такое сильное взаимопонимание, которого никогда не будет у других людей. К другим девушкам я отношусь по-другому и не парюсь, если что-то не получится или пойдет не так — ведь их у меня целый город. А с этой — найти в одном жизненном моменте такое максимальное взаимопонимание — таких еще нужно поискать, и не факт, что найдешь. Поэтому — нужно просто брать ее. А следовательно — пикапом заниматься дальше не следует, ведь мне нужна одна девушка, так вот она и есть, сама нашлась...»

 

И прочее бла-бла-бла.

Однако есть здесь пара нюансов.

Во-первых — это действительно хорошая девушка (живьем не видел, но по переписке и голосовому скайп общению — мне она понравилась), все отлично, НО — эта ситуация САМА приплыла ко мне в руки.

А я ведь с недавнего времени принял решение, что перестану ждать у моря погоды, и буду САМ БРАТЬ от жизни то, чего хочу. Не пассивно ждать, а именно брать, завоевывать. Только так можно себя почувствовать Мужиком.

Во-вторых, и это уже касаемо пикапа. С девушками тут все то же самое у меня — я решил, что  не хочу больше пассивно ждать, пока кто-то в меня влюбится, или сделает первый шаг.

Лучше проявить активную позицию, и самому брать понравившихся мне девушек. Причем брать — во всех смыслах этого слова. Попутно — развивая свою личность, свои навыки. И в первую очередь — становиться лучше для себя.

Поглядим, как утрясется этот внутренний конфликт двух моих интересов. Пока вижу только одно решение — она будет вести себя как девушка, будет скромной, слабой, женственной, не будет делать активных первых шагов, и т.д. Тем самым — позволив мне проявить инициативу и получить удовольствие от ее приручения.

 

* * *

 

Хотя чуть позже я изменил свое мнение, прочитав еще раз тот небоскреб личной информации, которую эта девушка мне однажды скинула, про свою жизнь. А там такие подробности, что я лично был в шоке (несмотря на мою собственную жизнь, кто читал весь мой блог — тот поймет).

Черт, я просто тупо забыл все подробности, потому что это настолько милая девушка с характером ребенка, что невозможно подумать о ней плохо, и невозможно постоянно держать в голове все подробности ее прошлого. Такие вещи просто не ассоциируются с этой девушкой!

Так что пикап тут вообще не важен. Здесь важно просто быть тем человеком, который просто примет ее, со всеми достоинствами и недостатками, поможет разобраться в себе (и не только разобраться, а вытащить все то дерьмо, которое накопилось за годы и отравляет жизнь), поддержит, окружит заботой и вниманием, сделает ее счастливой, в конце концов.

Я думал, что у меня с родителями пиздец.

Однако вот кусочек того, что она рассказала мне по переписке:

 

 

Я могу рассказать. С детства я была странной. Перекидывалась всем телом по ту сторону балкона(6 этаж) дразнила бабушку. Уцелела чудом.

Далее.

Меня не воспитывала мама и папа, а бабушка. Папу я называю папкой.
Я его боялась с детства, так как он матерится и психопатит.

Моя мама лежала в больницах психушках.
Её хотели лишить материнских прав.

На суде меня хотел взять отец, но взяла бабушка-мамина мама.
Так она меня воспитала.

Мама выписывалась из больниц, жила с мужчиной.
Иногда по ночам к нам приезжала милиция — маму где-то находили пьяной, в распущенном состоянии.

Когда мне было 13 лет, бабушка вызвала к нам домой отца, рассказывала о моем поведении. Он матерился, я плакала. А утром в школу уходила под слова его: «Пусть пиздует».

Я рыдала. В автобусе спала, меня будили кондуктора на конечной.

14 лет. Я закончила 8 класс. Стала развиваться, взрослеть. Мама была рядом, но по ночам бывал ни с того ни с сего психоз. Я просыпалась.

Мама всегда относилась ко мне как к подруге, а не к дочери. Я это чувствовала. Отец говорил, что я вся в мать — проститутка. А я ни с кем даже не начала еще встречаться. Я была зажатой со сверстниками, с мальчиками держалась подчеркнуто недоступно и холодно, даже язвительно. Из-за неуверенности.

Когда мне исполнилось 15, я поступила в Муз. Пед. училище. Моя мама на тот момент была беременна и скрывалась от всех – потому что ей не разрешали рожать, потому что она больна, на таблетках.

1 курс училища — у меня началась чесотка на руках, ладонях.

Я не могла терпеть страшный зуд, это была экзема на нервной почве. Бабушка повела меня к врачу, там мне выписали какие-то мази, и сказали мазать всё тело.

В один из таких дней — 14 февраля 2004 года — я приболела. Поехала домой с уроков — а дома папка.

Бабушка опять жаловалась ему на мое поведение. он дико матерился. Я плакала. Они сидели смотрели телевизор, а я сидела на кровати и плакала. Отец: «Ты чё как дебилка!»-когда я скорчила лицо в рыданиях.

Я рыдала, рыдала, сколько это возможно. Так как мамы не было дома на тот период, я ушла в маленькую комнату. Разделась, стала мазать тело кремом. И тут отец как назло пошел в мою комнату. Я в спешке обратно одеваюсь. Мне стыдно, больно, гадко. На меня негатив сыплется.

Он ушел из комнаты, а я достала тюбик с валерьянкой (желтенькой таблеткой) и проглотила всю пачку. Так не хотелось больше жить…

Может, моя наивность меня спасла, так как я проснулась через несколько часов, ничего не понимая.

А тем временем мама скрывалась от врачей, от бабушки. Она тогда жила с мужем, который тоже был больным человеком.

16 лет 2 курс. Мама приходит к нам как жертва концлагеря. тощая, измученная. с Олеськой (новорожденной моей сестрой).

В общем, стали жить все в одной комнате, а маленькую сдавали студенту.

Мама была взвинчена, бывало, будила меня среди ночи, говорила, что я что-то не так сделала — Олеську когда-то разбудила, пела. играла на пианино.

Нападки и приезды папки прекратились. Тут уже другие проблемы были. Так мы прожили год учебный, еще один, мне исполнилось 17, я уехала на практику в летний лагерь.

Приезжаю, а бабушка как будто постарела. Говорит, Олесю сдали в дом малютки, а маму в больницу.

Я допытываюсь, а она мне говорит, что маму с Олесей видели на улице в лесочке, там мама совершала сексуальные действия с мужиком, при ребенке. Да и потом, мама и воспитывала ее ужасно. Держала в манеже, гулять по дому не пускала. Ребенок не развивался. Она говорила младенцу, скандировала: «Бабка сука, бабка блядь. Бабку в рот надо ебать». Еще била иногда.

Я в то лето съездила на море после практики — мне все родственники сложились к совершеннолетию. Ездили с бабушкой в дом малютки, у Олеси недетские страдающие глаза.

Маму не видела. А потом увидела ее с новым мужчиной, он оказался еще более с приветом. Когда начался судебный период он мне стала показывать какие-то фотки, где мама голая занимается с кем-то сексом.

Мы с ним вдвоем к ней в больницу ездили.
На Банную гору. Несчастная моя мама!!!

Так, прошло время, меня звали на суд, но я не пошла.
А что я могла там сказать? За маму? За бабушку? И там и там не айс.

Всё более-менее успокоилось, мама жила дома, Олеся в Доме ребёнка. Мы к ней ездили. Мама тоже ездила. Мне было 19 лет. Стали с мамой ходить в церковь.

Там я на исповеди встретила человека, который сильно повлиял на ход моей жизни. Он был священник, который не может жениться. Старше меня на 15 лет. Может, в нем я искала отца? Но это уже совсем другая история...

Теперь я взрослая, мне бы свою семью создавать, но я не могу.
Я безумно ревнива, не уверена в себе. Я слаба!

Нет опоры, которая бы меня держала.
За что мне ухватиться — за детство? Которое принесло мне столько горя.

С ужасом я понимаю, что с возрастом становлюсь всё более и более неадекватнее. Лежала в неврозах. Пропустила год учебы.

Какая-то незнакомая тетка сказала, что ей меня жалко.

Однажды меня чуть не убили уголовники, к которым я согласилась пойти в гости!!! это было всего 2 года назад.

А еще я пошла в Рождество по обочине дороги к Нему, кого так любила, которому нельзя жениться. Остановилась машина, я села в нее, надеялась, довезут (как обычно делали). А тут меня повезли в лес и хотели изнасиловать. Вслух я стала читать молитву. Он отстал.

Я так постарела, если б все знали!!!
В 20 мне давали 15, а в 22 стали давать 29.
Бог есть?
Я думаю, что всё-таки да.

15.10.13

Только вот как мне найти в себе силы жить дальше, не зацикливаясь на прошлом? Прокляла мама, проклял Он. Я его соблазнила. Это огромный грех!!!

Теперь хочется верить, но не получается. Утрачена та чистота. Я не верю больше священникам, я не верю никому.

И я чертовски завидую тем, у кого счастливое детство.
Вообще, я стала очень завистлива и порочна.

Сколько мне еще жить, я не знаю, но надо как-то выбираться из этого болота. В 17 лет я написала стихотворение «Завещание»:

Схороните меня вы навеки
Разбросайте еловые ветки
И венец положите на плечи
И пускай разгораются свечи.

Под Шопена ноктюрн пусть всё будет
Вы уж сделайте это, люди
Окружите кольцом моё ложе
Зябко в холоде спать белой коже

Буду ль слышать я ваши упреки
Иль стенания чьи-то-эх, знать бы...
Умерла я оставив пороки,
Не познав таинств дня моей свадьбы

Схороните меня вы навеки
Разбросайте еловые ветки
Я от вас ухожу прямо в небо
И с венцом ухожу, как с победой!!!

 

Тут дата, я писала это все уже своей близкой подруге.
Почему-то решила и тебе.

 

 

 

И теперь я думаю — ПИЗДЕЦ!!!

КАК может девушка со всем этим жить, и остаться при всем этом — нормальной?!

 

Ближе к вечеру, я посмотрел количество имеющихся в наличии денежных средств — там было примерно 630 рублей, подумал, что хреново, когда денег мало, и пошел на кухню, за едой.

По дороге меня внезапно озарило, после небольшого внутреннего монолога: — «Мало денег. Нужно больше. А как получить? Нужно что-то полезное сделать для людей. А что я умею? Нужно продолжить заниматься консалтингом...»

И я вдруг подумал — к черту деньги! Нужно всего лишь стать кем-то полезным для общества, и для других людей. Приносить какую-то пользу, иными словами. И тогда мне больше никогда не нужно будет думать о том, что денег мало и о том, как их достать.

Черт возьми, это же так просто, и легко выполнимо!

Еще в Москве, в прошлом году, когда я в активных продажах работал, топ-менеджер говорил (я не помню дословно, но смысл постараюсь передать максимально близко):

 

 

— «Когда я был на вашем месте, и также ходил каждый день в поле (по квартирам, имеется в виду), я не думал о том, что на текущий день буду получать 3.000.000 рублей в месяц. Я хотел денег, но не думал только о них.

Я думал о том, КЕМ мне нужно стать, чтобы вообще не париться о деньгах. Как стать полезным человеком: как мне стать лучше и получить новые навыки; как собрать свою команду, а потом обучить моих людей, чтобы каждый из них собрал свою команду; как открыть свой офис, а затем помочь другим людям так же открыть свои офиса.

Каждый день я думал о том, как стать Топ-менеджером этой компании. Я думал о том, как сесть в то кресло (и показал рукой на кресло владельца нашего офиса). И тогда, когда я сяду в это кресло — мне уже не нужно будет думать о деньгах, они у меня будут как следствие всей проделанной мной работы».

 

 

* * *

 

Еще позднее мне написала незнакомая девушка, и очень приятно отзывалась о моем блоге:

 

 

Яна

Привет! Почитала твой блог. Вдохновляет!

Поняла, что нужно срочно выходить из зоны комфорта.
Я это вроде итак знала, но сейчас осознала.

Ты очень живо пишешь! Приятно читать.
По-моему — стремление к саморазвитию самая лучшая характеристика =)

 

 

 

* * *

 

В плане дел — сегодня снова сидел дома весь день. Слава богу, мышцы уже практически восстановились, и завтра уже можно начинать что-то конкретное делать.

Днем — читал книгу по пикапу. Ну а ночью, как обычно, слушал и конспектировал тренинг по консалтингу, примерно с часу ночи и до полпятого утра.

Уснуть потом не мог до шести часов утра.

И вот, как раз в 6 часов утра, когда я лежу на диване в душной комнате и пытаюсь уснуть — в голову приходит одна мысль. Да и в голову ли, и мысль ли это была? Скорее какое-то глубинное осознание, причем довольно простой вещи:

 

«Каждый человек в нашей жизни является для нас учителем».

 

Раньше я смотрел на эту фразу так, будто есть в ней глубокий, философский смысл, пока для меня непостижимый. Но теперь-то я понял, прожил, пропустил через себя эту суть.

И теперь совершенно очевидно, что все люди, которые попались мне в жизни — сделали меня лучше:

 

  • у кого-то я научился тому, как жить не стоит;
  • кто-то показал на своем примере, как следует жить достойному человеку, Мужчине;
  • у кого-то я подглядел интересные вещи, идеи или мысли, которые далее использовал в своей жизни;
  • кто-то внес в мою жизнь много негатива, но, отталкиваясь от этого негатива — я изменился;
  • кто-то научил смотреть на определенные вещи совсем с другой стороны;
  • кто-то научил меня верить в себя, и в свои силы;
  • кто-то очень наглядно показал пример того, чего не нужно делать, чтобы твоя будущая семья не погрязла в хаосе;
  • кто-то обманул и кинул, но это научило меня думать головой;
  • кто-то рьяно критиковал все мои начинания, мечты и цели — однако и это научило меня не обращать внимания на неудачников, и идти дальше;
  • кто-то в чем-то сломал меня (в прошлом) — но это дало мне возможность преодолеть это, переступить через свои страхи и собрать из себя новую личность, намного более сильную морально, чем раньше;
  • кто-то — наоборот, хорошо и позитивно отзывался о какой-то моей деятельности, и это придавало мне сил;
  • и т.д.

 

И, после всех этих мыслей — я наконец-то смог уснуть...

 

30 Июня

 

Спал я до часу дня, однако сегодня мне надоело сидеть пятый день дома, и я пошел на улицу, снова продавать ручки.

Забавно, но за 4 дня у меня случился небольшой застой, в общении с людьми, и поэтому к первому человеку на улице подойти было реально трудно. Было такое чувство, когда я к двум молодым девушкам подошел, что внутри меня разбилась огромная стена.

 

 

Но, практика сделала свое дело — и дальше уже было намного легче.

Но не все так гладко.

Сегодня я получил денег — 58 рублей. Далее человек, с которым я продавал ручки — ушел по своим делам. А стоять одному — у меня не было абсолютно никакого настроения, и я поехал домой.

Далее я подсчитал свои заработки на продаже ручек за июнь:

 

01 — 220 рублей
02 — 200 рублей
04 — 925 рублей
05 — 1.000 рублей
07 — 432 рубля
08 — 2.295 рублей
09 — 300 рублей
10 — 2.120 рублей
11 — 3.533 рубля
12 — 750 рублей
13 — 1850 рублей
14 — 1.183 рубля
15 — 843 рубля, 50 копеек
16 — 218 рублей
17 — 719 рублей
18 — 50 рублей
19 — 368 рублей
20 — 471 рубль
21 — 23 рубля
22 — 637 рублей
23 — 750 рублей
24 — 776 рублей
25 — 150 рублей
30 — 58 рублей

 

 

Итого — 19.871 рубль 50 копеек.

Ничтожно малая сумма...

 

* * *

 

Дальнейшее мое состояние было пиздец каким, ибо несколько факторов меня добили, по большей части морально, и уже прямо на улице, когда я ехал домой.

В плане физического состояния — мышцы все еще полностью не восстановились, и ходить было неприятно, да и ночью я видимо как-то не так спал, потому что после пробуждения немного болела шея.

Далее — сам заработок в 58 рублей — это просто тупо смешно.

Далее — наличности осталось 400 рублей, с небольшим.

Далее — через 2 недели нужно снова отдавать деньги за комнату.

Далее — факты.

СУКА, ПРОШЛА ПОЛОВИНА ЛЕТА!

 

  • А у меня мои цели совершенно не выполнены,
  • консалтинговый бизнес нихрена не начат,
  • девушки все еще нет,
  • денег нет,
  • ТОТАЛЬНЫЙ ПИЗДЕЦ, одним словом.

 

И все эти факторы нехило долбанули по моему психофизическому состоянию. Да так долбанули, что хотелось провалиться сквозь землю. Если бы я пил алкоголь — точно выпил бы чего-нибудь, да покрепче.

Благо — с этим делом я давно завязал, и придется, как я это обычно делаю — просто тупо пережить, за счет своей силы воли и веры. А уж что-что, но вера в полноценную, насыщенную жизнь, в которой я получу по максимуму — она у меня непоколебима.

Несмотря на любую жопу, которая будет вокруг меня происходить — я буду верить в свое яркое будущее, и буду делать для этого определенные действия. Рано или поздно, но своего я в этой жизнь добьюсь.

И глубоко внутри себя, я, черт возьми, уверен, что все критики, которые говорили, что у меня ничего не получится в этой жизни — однажды захлебнутся своей же слюной от зависти.

 

* * *

 

Подумать с другой стороны — не все так плохо.

Ведь то, куда я нацелился — меня радует.

Есть много девушек, которые ходят по улицам, и с каждой можно сделать все, что ты хочешь (в доступных рамках, а с некоторыми, чуть позже — и в недоступных), тогда как большинство других парней — боятся и обламываются делать такие вещи, и будут обламываться всю свою жизнь, так никогда ничего и не получив.

Есть огромное количество бизнесов в моем городе, но, вместо того, чтобы идти и устраиваться к ним на работу и быть винтиком в механизме — я иду к владельцу бизнеса и общаюсь с ним на равных, и предлагаю вместе сделать его бизнес еще более прибыльным.

А впоследствии, некоторые  из них — еще и платят мне деньги за сотрудничество, причем по предоплате. Пока это был всего один платный клиент, в прошлом году, но — дальше будет больше.

Это все чертовски круто! И мне это очень даже нравится. Нужно лишь повъебывать некоторое время в этих направлениях — и жизнь станет намного более лучше, приятнее, интереснее и эмоциональнее.

Самое что забавное, я сейчас говорил про пикап и консалтинг, и в тренинге только что услышал слова, которые применительны как к девушкам, так и к консалтингу:

 

Клиент не считается клиентом до тех пор, пока не заплатил денег.
До этого момента, пока деньги еще не получены — нужно делать абсолютно все
максимально комфортным образом
для себя, а не для него.

 

Можно поменять слово клиент на слово девушка, и слово деньги — на слово секс.

И, вуаля, это будет та же суть, но уже — про девушек.

Черт возьми, даже смысл один и тот же. Заинтересовать девушку своей личностью, довести до секса и потом — строить отношения (или не строить, тут уже по желанию). Заинтересовать бизнесмена, продать свой консалтинг и потом — оказать услугу (увеличить прибыль в его бизнесе).

Но самое что смешное во всем этом.

У меня была одна девушка, с которой у меня был год отношений и секс (только с ней за всю жизнь, на текущий момент). И в консалтинге у меня тоже был один случайный клиент, в Нижнем Новгороде в 2013 году, который купил мои услуги.

Смешно.

Блин, а вообще — забавно сейчас вспоминать себя еще буквально год назад.

У меня тогда от того, чтобы пойти к владельцу бизнеса и что-то предложить — волосы дыбом вставали. Да и на улице было страшно подойти даже к одной девушке. Сейчас я не бог, и не гуру в таких вопросах — но однозначно радует, что ситуация улучшилась.

Да и есть куда дальше расти. И хочется расти, что самое главное.

То, что раньше было ОЧЕНЬ СТРАШНО делать, на сей день — является одним из моих самых любимых занятий. Мораль — переступай через свои страхи и развивайся, как личность. Банально, просто, но — не все делают, черт возьми.

 

* * *

 

Вечером этого же дня, чтобы не сидеть и не скулить на свои неудачи в жизни — решил позаниматься своим телом. Разумеется, в это дело пыталась вмешаться лень — но она была быстро послана лесом.

В итоге я сделал несколько упражнений на мышцы рук и грудь (больше, чем в прошлый раз, хоть и сжимая зубы, и обливаясь потом — но сделал), далее — упражнения на пресс и еще немного на руки, и под конец — на ягодичные мышцы (уж коли мышца на правой ноге окончательно не восстановилась — я нашел другой выход).

В итоге — остался совершенно без сил и пошел в душ.

Но когда вышел из душа — чувствовал себя просто божественно, на физическом уровне. На умственном — был вполне доволен тем, что я пересилил себя, и сегодняшний день уже прошел не зря. На психическом — здесь вообще непередаваемое ощущение... Такое чувство, что для меня в жизни нет непреодолимых преград и проблем.

 

Теперь, после душа — решил подвести итоги прошедшего полугодия.

Точнее — подметить свои успехи.

На мой взгляд, их ОЧЕНЬ МАЛО, и я могу намного больше.

Но, по факту:

 

  1. От родителей я все же съехал,
  2. За три прошедших месяца взял у девушек 96 телефонов и провел 16 свиданий. Да, капитально стремных свиданий, НО — у меня теперь есть свой собственный жизненный опыт, от которого я теперь могу отталкиваться,
  3. Мои суммарные доходы от продажи ручек на улице за апрель, май и июнь составляют 59.493 рубля. Еще + 500 рублей, которые нашел в метро, плюс 10-копеечные монетки (да, если вижу на улице — поднимаю), плюс 3.500 рублей за установку Windows разным людям.
  4. Обучил лично, вживую — 15 человек продажам ручек. Суммарно они за эти три месяца продали явно больше, чем мои 60.000 рублей.
  5. За эти полгода контента для блога стало немного больше.
  6. С 12 февраля по 02 апреля — я провел 13 встреч с собственниками бизнесов. На большинстве из них — провел бесплатный базовый аудит. Одним (магазин шуб, верхней одежды и шапок) — вообще взорвал мозг (со мной был Миша, и он это подтвердил). 19 марта сделал 2 аудита в один день, причем с холодного обхода торгового центра (да, это чертовски мало, но, 2 аудита в один день — это уже была моя маленькая победа). Также в феврале я лично сделал 295 звонков с предложением этого самого аудита, и еще 13 звонков в марте. МАЛО, БЛЯТЬ. НО — это было сделано, нужно лишь все это усилить и масштабировать.
  7. С 17 мая — каждый день занимаюсь йогой. Был пропущен лишь один день.
    В сумме — почти полтора месяца.
  8. В последнее время все чаще и чаще даю своему телу очень хорошую физическую нагрузку — руки, грудь, ноги, пресс.
  9. И т.д.

 

Все-таки — не настолько все и плохо.

Просто я слишком часто держу ногу на педали тормоза, тем самым мешая самому себе сделать сильный и большой рывок в жизни...

 

 

Итого — у меня остается еще половина года, чтобы реализовать все поставленные на 2014 год цели.

 

* * *

 

И вот еще, напишу пару строчек про ту самую Таню, про которую много писал в предыдущих постах. А то из текста не совсем понятно, что за херня у меня с ней творилась постоянно.

В общем.

Когда мы только познакомились и первый раз погуляли – она очень тепло и с интересом ко мне относилась. Дело даже не в отношении, как бы это описать – девушка к тебе тянется, отвечает на все взаимностью и это видно. И в конце первой нашей встречи она меня чмокнула после обнимашек, а я уже после ее нормально поцеловал.

Начиная со второй встречи и далее – она как-то резко отморозилась, и это чувствовалось абсолютно во всем. Почему? Хрен его знает. Она вела себя вообще очень странно. Вроде и не говорила, что ничего у нас не будет, но и особо взаимностью не отвечала. Но вот я – тупо по уши в нее влюбился.

И вот ведь что забавно, у Тани есть подруга, которая про своего парня рассказывала. Про то, что ее парень добивался ее год. Год! И даже навалял какому-то другому парню, который к ней пытался подкатить.

Услышав эту историю, я подумал, что буду идти до конца, как танк. И тоже добьюсь Таню, чего бы это не стоило. Плюс эта влюбленность…

Как ты уже знаешь – хватило меня буквально на месяц активных действий. И правда – дальше было глупо продолжать, мне следовало прекратить попытки еще раньше.

Но, что было – то было...

 

Читать далее...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *