048-2

 

07 Августа

 

Наш общий знакомый (Миша) уже уехал в сторону Екатеринбурга, а я сижу с двумя рублями в кармане, после похода в магазин.

Звонки по консалтингу делать вообще не хочется (причину я нашел, о ней — позже). Ручки идти продавать в этом городе тоже не хочется, после предыдущего раза. На работу устраиваться — тут и говорить нечего...

И на меня накатила волна ярости. Просто сижу на стуле, и включилось бешенство, кричу:

«Где сука взять деньги? Как получить эти ебаные деньги?!»

 

Чуть ли не прыгаю на стуле от злости.

И, что самое смешное, ровно через 5 минут мне звонят на мобильник и просят винду переустановить. Вчера я все же думал, какие еще свои навыки я могу обменять на деньги, и создал группу в ВК, плюс дал на Avito объявление о переустановке Windows. Вот и позвонили оттуда сегодня.

У тех, кто заказывал эту самую переустановку — я просидел 4 часа, из-за того, что не работал дисковод в ноутбуке, и пришлось делать все другим, более длительным путем.

Зато меня дважды напоили чаем с молоком, накормили пряниками и вкусными конфетами. Ну и в итоге 500 рублей заплатили. Так что сегодня-завтра с голоду не помрем с Алисой.

 

* * *

 

23:20, этого же дня.

Снова сижу на подоконнике на кухне, смотрю в ночь, и думаю. Сейчас у меня совершенно отвратительное настроение. Попробую разобраться во всем этом на бумаге. Потому что все это я сейчас пишу ручкой в тетрадке, электронным вариантом этот текст стал позже.

Мы с Алисой немного не сошлись на одной мысли, после чего она крайне настойчиво начала лезть ко мне в мозг: «...ну скажи, что ты о себе думаешь? Почему ты мало действуешь? Как ты видишь свое будущее и себя в нем? Почему ты со мной почти не разговариваешь?..»

Я не особо хотел прямо сейчас обсуждать все это, поэтому объяснил, что сейчас не самое подходящее для этого время.

На что она ответила: «Давай, я сегодня хочу устроить вечер откровений. Мы столько уже живем вместе, и ни разу откровенно не разговаривали. Почему ты не можешь со мной нормально поговорить? В некоторых моментах ты как деревянный, не хочешь ничего рассказывать о своих мыслях...» — и прочее бла-бла-бла...

Спустя 5 минут она молча ушла на балкон курить кальян, а я продолжил смотреть наруто. Далее мы не разговаривали.

Однако уже после этого маленького диалога у меня настроение стало крайне паршивым. По ряду причин.

Первое — мне дико не понравилось, что другой человек НАСТОЙЧИВО пытался влезть ко мне в душу, задавая ебанутый вопрос — «Может быть тебе чем-нибудь помочь?».

Хотя этот человек сам себе еще не помог, ничего в жизни не добился (здесь я тоже отдаю себе отчет в том, что у меня у самого еще жопа не прикрыта, как говорится, чтобы кому-то помогать или кого-то жизни учить). И лезет, сука, тебе в душу. Без спроса. И обвиняет тебя же в том, что ты не открываешь дверь, не пускаешь его внутрь с широкой улыбкой, как добрый, гостеприимный хозяин...

И этому человеку, на мой взгляд, мешает его ЭГО. Мешает понять, что его точка зрения на вещи в этом мире — не является единственной и непреложной истиной. Его мнение — всего лишь одна из миллиардов возможных интерпретаций.

Что же до меня — я не считаю себя пупом земли. Я четко понимаю, что мы смотрим на мир через совершенно разные призмы восприятия. И да, я в некоторых моментах — крайне закрытый человек.

Даже несмотря на то, что немного ранее, в этом году, никто иной, как я — каждый день общался на улице с сотнями незнакомых девушек (может даже и тысяча была), продавал им ручки, шутил, знакомился... И так было три месяца подряд.

Несмотря на то, что в прошлом году я 2 месяца работал в активных продажах в Москве. Даже несмотря на все это – я, скорее, закрытый человек, чем открытый. Иногда — с колючими шипами снаружи, которые могут поранить того, кто будет без моего разрешения ломиться внутрь...

Для тех, кто сейчас это читает, совет — нехуй ломиться к другому человеку в душу со своими никчемными советами! Помоги сначала себе!

Только если ты не охуенный психолог, хотя в этом я очень сильно сомневаюсь, вероятность такого совпадения, в лучшем случае — составляет 0.0001%.

Это как вероятность увидеть в обычный будний день на улице енота, который сначала анально насилует, потом пожирает того человека, которого только что изнасиловал.

Так что — нехуй делать человеку хуже.

Есть выражение — чтобы судить человека, пройди сначала милю в его сапогах.

И еще есть вот такая притча, после которой я стал смотреть на многие вещи в жизни совсем иначе, стал больше задумываться, перед вынесением строгого, окончательного вердикта:

 

 

ПРИТЧА СО СМЫСЛОМ...

 

Некогда жил на свете человек, много лет служивший у мудреца. Господин его за скромную плату помогал своими советами всякому, кто в них нуждался. Слугу мудреца хорошо кормили, и поэтому он не брал ни гроша из причитавшегося ему за службу жалованья. Накопив на пятнадцать лет службы огромную сумму, в двести золотых, слуга принял решение забрать деньги и вернуться в родную деревню к жене и сыну.

Бережно отсчитав деньги, мудрец предложил слуге купить несколько советов. Боясь обидеть господина, слуга согласился с предложением, хотя и заподозрил в нем какой-то подвох.

— «Великолепно!» — радостно потер руки мудрец.

— «У меня есть для тебя два исключительно ценных совета. Напряги же все свое внимание! Во-первых, никогда не вмешивайся в чужие дела! Пусть другие живут своей жизнью. И прошу заметить, что столь ценный бриллиант из сокровищницы моей мудрости я оцениваю лишь в сто золотых».

— «И это вы называете сокровищем мудрости?» — воскликнул возмущенный слуга. – «Подобный совет я мог бы получить и за сотую часть названной вами суммы».

— «Не спорю, мой совет стоит дорого. Однако же именно вследствие этого в нужный момент ты вспомнишь о нем».

— «Да, я не смогу забыть его даже в кошмарных снах», — буркнул слуга себе под нос. – «Ну и каково же ваше второе наставление?»

— «Каким бы сильным ни был твой гнев», — промолвил мудрец, — «прибереги его на следующий день».

Этот совет окончательно разорил убитого горем слугу.

— «Однако же негоже отпускать верного слугу с пустыми руками», — промолвил мудрец. – «Пожалуй, я подарю тебе в знак благодарности за службу пирог. Возьми его домой и отпразднуй свое возвращение в родное гнездо».

Горько вздыхая, слуга принял подарок и отправился в путь. По дороге домой его застигла ночь. Однако с тревогой бредя в сгущающихся сумерках, слуга сумел увидеть вдали слабый огонек и без раздумий направился к нему.

Хозяином дома оказался огромный человек, мощного телосложения с невероятно свирепым и угрюмым лицом. Посадив пришедшего за стол и налив ему супа, хозяин не произнес ни слова.

Вдруг, из-под пола раздался тихий стук. Хозяин открыл тяжелый люк, и оттуда показалась тощая, одетая в лохмотья женская фигура. В свете свечи предстало сильно изувеченное лицо с пустыми глазницами.

К леденящему ужасу гостя, сняв с полки человеческий череп и наполнив его похлебкой, хозяин поставил его перед несчастной, которая принялась с собачьей жадностью есть предложенную еду.

И как только она съела суп, хозяин бесцеремонно затолкал ее назад в подземную тюрьму.

— «Как тебе понравилось это представление?» — требовательно спросил хозяин.

— «Да я сейчас скажу все, что думаю, все, что думаю!» — воскликнул возмущенный слуга.

Однако же внезапно ему вспомнилось наставление бывшего господина о том, что не стоит вмешиваться в чужие дела, и он произнес:

— «Я считаю, что ты знаешь, что делаешь. Ведь для твоего отношения к этой женщине, конечно же, есть весомая причина».

— «Истинная правда», — ответил хозяин. – «Та гадина, которую ты только что видел, когда-то была моей женой. Однажды я застал ее с любовником, чей череп теперь до окончания века будет служить ее суповой миской. Что теперь ты скажешь о моем поступке?»

— «Ты принял наилучшее решение из всех пришедших в твою голову», — ответил слуга.

Хозяин воскликнул:

— «Ты первый гость в моем доме, избежавший моего гнева, и на редкость душевный человек. Знай же, что всех, кто осуждает мое поведение, я закапываю в землю, предварительно перерезая им глотку».

Растроганный душевной чуткостью слуги, хозяин дома уложил его спать на самую лучшую постель.

На заре слуга продолжил свой путь домой.

И скоро его взору открылись очертания родных мест. Все время ускоряя шаг, он через несколько часов оказался у своего дома.

Во дворе дома слуга узрел множество людей и свою жену, нагло целующуюся с каким-то молодым человеком.

Увиденное настолько потрясло бедного слугу, что, потеряв голову от ярости, он выхватил из-за пояса кинжал, чтобы убить влюбленную парочку.

Однако же в последний момент он был остановлен воспоминанием о втором наставлении своего господина, которое призывало отложить гнев на завтра.

С огромным трудом, преодолевая ярость, слуга спрятал кинжал за пояс и убежал в лес, где провел горькую бессонную ночь.

С восходом солнца слуга отправился домой и по дороге встретил старого друга.

— «Кого я вижу!» — воскликнул обрадованный друг, - «Сама судьба привела тебя домой в столь благодатный день. Вчера мы праздновали окончание школы твоим сыном. Твоя жена была так счастлива обнять сына после долгой разлуки».

Осознав, что едва не убил своих жену и сына, слуга схватился за сердце.

— «Наставления моего господина бесценны! Им я обязан всем, что у меня есть!» — сказал он себе.

Когда же, сидя с семьей за праздничным столом, слуга разрезал подаренный мудрецом очень тяжелый пирог, из него посыпались золотые монеты, которых оказалось ровно двести штук.

 

 

Тут же, пока писал эту притчу, вспомнил слова Сергея Азимова:

 

 

Каждый человек, в каждый момент времени,
поступает наилучшим для себя образом.

 

 

Великолепная фраза...

Вернемся обратно к теме. Конфликт мой с Алисой. У меня есть своя причина, почему я не могу быть открытым. И она читала весь мой блог, но не придала этому значения, по всей видимости.

А в блоге я как раз уже писал о том, какой интересной была моя жизнь, когда я жил с родителями. Но то, что я описал — лишь крупица. За многие годы, что я с ними прожил — у меня не было веры и сил (моральных) для того, чтобы от них съехать. И день за днем в меня впитывался весь хаос, все безобразие, все маты, в общем — весь пышный букет негативных эмоций и ситуаций, который медленно разъедал меня изнутри...

Благо, сейчас я вырвался оттуда, из этого ужасного болота, из грязи, матов, алкоголизма, наркомании, неадеквата, насилия (матери и бабушки между собой), наблюдения неадекватного поведения с маленьким ребенком (которого у матери забрали в детский дом, за наркоманию), и т.д. ...

Находясь среди всего этого, — я отказался становиться таким же, и намертво закрылся от всех внешних взаимодействий с теми двумя людьми — никогда ничего им не рассказывал, сводил все общение к минимуму, никогда не ел с ними за одним столом. И даже более того — не мог ничего есть в их присутствии, меня трясло и передергивало от одного их вида. Меня даже сейчас передернуло, черт возьми, когда я обо всем этом вспомнил...

И в таком закрытом режиме я жил много лет — еж, свернувшийся клубком и выставивший шипы. Нормально я лишь с сестрой младшей общался (и то получаться это начало далеко не сразу).

От этих людей я съезжал уже трижды. Несколько лет назад я был неопытным слепым котенком, делал все, лишь бы вырваться из этой обстановки. Навешал на себя кредиты и займы (в 20 лет я весь город оббегал, но кредиты взял, без работы и кредитной истории, настолько была сильной мотивация свалить с той квартиры подальше).

Тех денег хватило на несколько месяцев, после чего я побитый (в моральном плане — без денег, бросила девушка, с которой мы переехали от моих родителей в съемную комнату, после чего я просрал ее ноутбук, с разбившимися вдребезги планами о богатой жизни) — вернулся обратно к родителям.

Затем второй рывок — продал свою долю в 3-комнатной квартире, за 42.000 рублей, и уехал в другой город. Через 7 месяцев, после множества событий — я вновь вернулся побитый, без денег — к родителям. Снова громкое поражение.

Но обо всем, что было — я не жалею. Все это сделало меня намного более сильным человеком, в моральном плане. Я получил бесценный жизненный опыт, который не променяю ни на что на свете. И именно благодаря этому опыту — я вырвался из того болота в третий, окончательный раз.

Не благодаря кредитам, займам, долям в квартире, — а благодаря той личности, которой я стал, и благодаря навыкам, которые получил. Одно лишь печалит — там я оставил свою сестру, которую тоже нужно выдернуть из того болота... Но, как уже писалось ранее — нужно свою жопу сначала прикрыть, чтобы иметь возможности помогать кому-то...

И вот теперь я понял, когда ко мне пристала подруга, что ее действия были для меня равносильны тому, что она оторвала пластырь, обнажив тем самым старую, кровоточащую рану.

Да, я изменился, но моя закрытость — сохранилась. Поверхностно бывает не очень заметно, но на более глубинном уровне — видно слишком явно. Неудивительно, ведь эту защиту я возводил долгие годы...

И сейчас у меня в жизни нет таких людей, кому я мог бы полностью доверить и открыть напоказ все свои мысли и всю свою душу.

Не знаю, как теперь убрать те стены, что я построил, но — поживем, увидим. Благо я это все сейчас увидел и осознал.

В любом случае — я здесь не жилетку искал, т.к. считаю себя сильным человеком. Просто показал кусочек своего внутреннего мира, попутно разобравшись в себе. А также наглядно проиллюстрировал мысль, которую хочу донести до читателей:

 

 

Нехуй считать себя самым умным человеком на планете, и с тотальной уверенностью в своей гениальности лезть без спроса в чужую душу и ковыряться в ней.

 

 

Забавно, когда я все это писал — совсем забыл о времени. И без остановки я писал целый час, исписав 7 тетрадных страниц. Что не говори, а у меня есть ярко выраженная способность — писать. Доносить до людей мысли в письменном виде. Судя по отзывам других людей — иногда даже получается интересно.

Не знаю, почему, но это радует. Может от предвкушения того, что мои записи могут кому-то пригодиться, заставят задуматься. А ведь это уж не мало, ведь все в этом мире начинается с одной небольшой мысли. Что ж, время покажет...

 

8 Августа

 

Ничего необычного. За исключением вечера.

Та ситуация, что у меня уже приличное время висит какая-то апатия, ничего абсолютно не хочется делать, ДАЖЕ учитывая, что у меня ситуация сейчас пиздец какая, в денежном плане особенно.

Стал разбираться в себе и искать причины этого.

И далее — решился на кардинальный шаг.

Здесь далеко не все смогут понять. Дело все в том, что я ОЧЕНЬ много пишу. И зачастую — на бумаге. Так вот, за последние 2-3 года у меня скопилась огромная гора исписанной бумаги — тетрадные листы, кусочки бумаги, большие и малые тетради, листы формата А4, блокноты...

Реально — большая, тяжелая гора бумаги.

Там было много всего:

 

  • цели,
  • планы,
  • идеи,
  • мысли,
  • статьи,
  • заметки,
  • конспекты различного материала,
  • и т.д.

 

И я подумал — эту гору бумаги я таскаю повсюду за собой уже 3 года, и она постоянно увеличивается. Однако у меня в жизни происходит тотальный пиздец, и прослеживается тенденция явно не в хорошую сторону... Значит — нужно избавиться от всего этого, и начать все с чистого листа.

Так будет лучше.

Непросто было решиться на это, но, часов в 11-12 вечера, я взял всю свою кучу бумаги в охапку, положил в карман коробок спичек, и пошел на крышу.  Там я все это и сжег, время от времени перемешивая горящий в ночи костер тапком.

Мне показалось, что горело все это мое добро минут 15-20, однако, как позже выяснилось — прошел целый час. Когда догорел последний листок и потух последний уголек — я пошел обратно.

Кстати, про все это я рассказываю вот в этом видео:

 

 

Так вот, сжег я почти все, оставив лишь несколько тетрадок и одну маленькую папку с целями на 2014 год.

Забавный был, однако, момент во всем этом. У нас с Алисой одни ключи на двоих, а я когда уходил на крышу, ничего ей не сказал, и закрыл дверь с обратной стороны. В итоге, с внутренней стороны ей было не открыть. И телефон я с собой тоже не взял.

В итоге, когда я через час вернулся обратно, открываю дверь, и на пороге стоит она и пялится на меня, с каким-то странным взглядом. Как оказалось, за прошедший час она перепугалась, что я вот так вот взял и ушел, ничего не сказав.

Написала нашему общему знакомому и моей сестре, что-то вроде — «Он пошел жечь бумагу, но его уже долго нет, и он знает путь на крышу...»

Позже, когда я читал все это в контакте, меня больше всего убила фраза — он знает путь на крышу. Ну конечно блеять,  нужно было еще с крыши сделать прыжок веры, как в игре Assassin`s Creed.

 

 

И еще забавный момент в том, что изначально я отнес всю кипу бумаги на кухню, включил нашу газовую плиту, и, поджигая по одной бумажке за раз — скидывал их вниз, с девятого этажа.

После 10-ой запущенной горящей бумажки я подумал, что сейчас ночь, и если пару часов из нашего окна будет лететь горящая бумага — кто-нибудь из соседей точно доебется. Поэтому — потом пошел на крышу.

 

9 — 14 Августа

 

А теперь — хватит о веселых моментах, ситуация складывается совсем не веселая. Я проанализировал всю свою жизнь, и понял — черт, у меня замкнутый круг происходит, уже третий год, с 2012 года!!!

Все начинается с вдохновляющей меня идеи, затем следует несколько шагов (я либо съезжаю от родителей, либо вообще сваливаю в другой город), затем я нихрена не делаю и много распиздяйничаю, что в свою очередь приводит к тому, что я проебываю АБСОЛЮТНО ВСЕ, что у меня было на тот момент.

И далее — возвращаюсь к тому, с чего начал.

Блеять, это повторяется постоянно!

И все мои декларации, вместо того, чтобы улучшить ситуацию — напротив, лишь усугубляют ее. Теперь я понял, что все мои поставленные декларации — это равносильно вдавливанию педали газа в пол в автомобиле. Только водитель по глупости, или по неопытности, забыл проверить, стоит ли машина на ручном тормозе, в порядке ли у нее колеса, есть ли бензин в баке...

По всей видимости, так у меня и было — пытался ехать на автомобиле, не сняв его с ручного тормоза, не заправив бензином и не поменяв спущенные колеса. Пиздец, одним словом.

Несколько раз мне все надоедало, и я пытался пробить ситуацию силой воли. Вставал рано, в 6-7 часов утра, ходил в контрастный душ, писал цели на день и старался по максимуму их реализовывать. Но — через некоторое время все сдувалось обратно, как воздушный шарик...

И вот теперь я понимаю, что это нихуя не работает. На одной лишь силе воли ты никуда не уедешь. А лично у меня — есть какие-то блоки в подсознании, которые убивают все мои желания и попытки изменить жизнь к лучшему.

Но что это может быть? Возможно, ситуация, с которой все началось — лето 2012 года. Я очень вдохновился идеей создать свой информационный бизнес, и — начал впахивать, как ненормальный.

Целый месяц я делал много разных вещей, не спал по ночам, создавал курсы, делал к ним обложки:

 

 

, покупал и настраивал простенькие сайты в интернете, договаривался о партнерстве (один крупный книжный паблик даже пропиарил меня), и т.д.

Я был искренне уверен в том, что заработаю, наконец, миллионы, и изменю уже, наконец, свою жизнь. Но, судьба не лишена иронии (в судьбу не верю, просто фраза забавная), и я не получил НИ ОДНОЙ ГРЕБАНОЙ КОПЕЙКИ!

И осознание этого долбануло по мне так сильно, что я на два месяца ушел из этой реальности и играл с утра до ночи в компьютерные игры. Да уж, было чертовски больно, и играми я глушил эту самую боль и разочарование. Ровно так же, как это делают алкоголики и наркоманы. Только в моем случае все намного менее трагично — игры. Но — этот способ помогал.

И вот, через 2 месяца мне все же надоело, что я ничего не делаю, и я начал искать новые способы заработка. И нашел. Консалтинг по увеличению прибыли в малом и среднем бизнесе. Я весь интернет перерыл, но достал себе платную информацию, изучил, читал книги — и начал пробовать.

И вот так, начиная с конца 2012 года, я пробую и по сей день, август 2014 года. За все это время я провел около 20-25 консультаций, бесплатных, и в 2013 году в Нижнем Новгороде у меня была первая продажа — договор на 20.000 рублей в месяц. Который я проебал, т.к. уехал в Москву, потому что остался без денег.

И вот, сейчас (август 2014, как раз), я сижу и понимаю — что сделал чертовски мало! Денег у меня сейчас не хватает даже банально на еду. Однако — действовать и что-то менять в своей жизни — нет абсолютно никакого желания. А в последние несколько дней — я бросил заниматься даже йогой (которой прозанимался в последнее время 2 — 2.5 месяца без перерыва).

А на днях, будучи в том подавленном, апатичном состоянии — начал с утра делать упражнения из йоги, как обычно, но у меня даже не хватило сил на первое, и я плюнул на это дело...

В общем — явно есть какая-то причина для всего того, что со мной происходит. Ведь у меня есть все, чтобы зарабатывать деньги — куча знаний (т.к. я изучал тему консалтинга очень серьезно и подробно), есть город, есть планы и цели. Но, когда нужно делать звонки и назначать встречи — появляется огромное внутреннее сопротивление, которое убивает на корню все мои замыслы...

А еще, я буквально на днях сел и задумался. О своем денежном положении. И нарисовал таблицу с двумя столбцами — почему мне выгодно быть с деньгами и почему мне выгодно быть без денег. И обнаружились очень интересные ответы.

В графе — почему мне выгодно быть без денег — было:

 

  • Без денег я попадаю в разные некомфортные ситуации, и это заставляет меня искать пути выхода, а в процессе поиска я сильно развиваюсь и расту как личность, быстрее, чем с деньгами.
  • Чем меньше у меня денег, тем больше интересных авантюр и путешествий я совершаю (что лучше, чем скучная, серая и однообразная жизнь).
  • Без денег я вынужден придумывать разные креативные и нестандартные решения для различных проблем и ситуаций.
  • Без денег передо мной открывается весь мир, в котором я могу увидеть тысячи интересных возможностей.
  • Без денег жить легче и не нужно напрягаться, потому что большие деньги зарабатываются огромным трудом.

 

Пиздец, столько мусора в голове!

Оказалось, что когда у меня есть деньги, я вынужден заниматься тем, что не доставляет мне особого удовольствия. А также — денег у меня бывает мало, и их хватает только на еду и оплату жилья. Да так, что я каждый день думаю, что не пройдет и месяца, как мне не на что будет покупать еду и нечем будет платить за жилье.

И вот с такими мыслями я живу уже года 3, как минимум.

Теперь-то более-менее туман рассеялся, и мне стало понятно, почему в жизни такая хуйня происходит. Иначе и быть не может. Пока не избавлюсь от всего этого мусора — хорошей жизни мне не видать. Блеять, и я столько лет был слеп ко всему этому! Это раздражает больше всего!

Ну а на текущий момент, 14 августа 2014 года — все повторилось снова. Я опять проебал все деньги, завтра нужно платить за квартиру, но денег нет, поэтому завтра я съезжаю и еду сначала автостопом в Челябинск, а потом — посмотрим...

Алиса, к слову, тоже проебала все свои деньги, и завтра она съезжает к тете. И, как я узнал недавно — далеко не в первый раз она это делает. Вот уж нашли друг друга, два неудачника... =)

 

* * *

 

А теперь напишу на тему, про которую никогда ранее не писал.

Была одна вещь, которая висела на мне до 23 лет. А началась она, как я помню – в пятом или шестом классе школы. В тот день я спокойно себе шел в школу, и краем уха услышал фразу, возможно даже не в свой адрес – «Смотри, как ходит!».

Почему-то я принял ее на свой счет, и последующие лет 8-9 прожил в диком дискомфорте. С того дня я начал считать, что с моей походкой что-то не так. Не знаю, было ли это так на самом деле, но через несколько лет уже другие люди мне стали об этом говорить, но – не так уж часто, и не открыто.

Парочка примеров. Один из них был в той, второй компании, о которой я писал в начале блога. Когда я шел с ними по улице куда-то, один сказал – «Хаха, он пытается идти по-другому, а не получается!».

Позже, в 2013 году, в Москве, когда я работал в активных продажах и в тот день, когда все мы, продавцы, шли после работы на автобусную остановку, одна из девушек, смеясь у меня за спиной сказала – «Смотри, как ходит!».

В общем, каждый день, в последующие 9 лет жизни после того случая в детстве — я испытывал дичайший дискомфорт везде, где был на людях. Любой мой поход на улицу, даже в магазин – сопровождал меня крайне негативными мыслями, что с моей походной что-то не так, что она не такая, как у других людей.

Однако никто никогда в открытую мне об этом не говорил, и поэтому я не мог разобраться, в чем дело, поэтому просто решил для себя – с ней что-то так, и мне придется жить с этим до конца моей жизни.

Так продолжалось до 2014 года. И вот этот момент, когда я приехал в Магнитогорск и начал жить с Алисой под одной крышей. Мы часто гуляли вместе, несколько раз под ручку, прям как влюбленная парочка, и об этом я тоже уже писал.

Так вот, в один из дней мы с ней вместе гуляем, и она идет рядом, смотрит на меня, и говорит – «Зачем ты косолапишь?».

Сначала я не мог понять, о чем она, потому что я так привык ходить всю жизнь. Однако далее она показала, как при ходьбе ставит ноги нормальный человек, и как – я.

И вот в этот момент я, наконец, увидел, что действительно было не так с моей походкой. И с этого самого дня я начал осмысленно ее корректировать, хоть сначала и было дико не привычно.

Сейчас я вроде бы исправил эту вещь физически, которая мне 9 лет отравляла жизнь изнутри, однако на психологическом уровне, как я чувствую – она живет до сих пор, поэтому нужно будет от нее избавиться окончательно, когда я найду способ это сделать.

И вот сегодня, в 23 года, я думаю – это же пиздец! Несмотря на то, что я столько лет прожил в диком дискомфорте, несмотря на все мои комплексы и недостатки:

 

  • я все же был бригадиром в 20 лет;
  • в Москве в 22 года я стал инструктором в активных продажах, тогда как многих других способных ребят просто выпинывали под задницу с работы;
  • в 2014 году, летом, в 23 года — я гулял и общался вживую с множеством красивейших девушек (я даже практически соблазнил замужнюю, которая на 5-6 лет старше меня!).

 

Все это, и многое другое – было в моей жизни, несмотря на комплексы и общий негативный фон, несмотря на те негативные очки, через которые я смотрел на мир.

Весь этот тяжелый балласт не раздавил меня, что было бы логично, не утянул на дно, а наоборот – послужил большим стимулом к развитию, который дал мне возможность изменить мою жизнь.

Теперь я не только понял умом, но и почувствовал кое-что.

Я – сильный человек.

Все потому, что я не пошел по тому пути, на котором люди заливают свои комплексы алкоголем, глушат наркотиками, и ничего не делают с ними до конца их жалкой жизни. Я не хотел этого, мне хотелось проходить через все проблемы и сложные ситуации с трезвым умом, и извлекать из всего жизненные уроки.

Я действительно благодарен всему этому опыту, который у меня был. Не считаю себя уникальным или особенным, или гением каким-нибудь, я – самый обыкновенный человек. И если бы моя жизнь пошла иначе, если бы не было всех этих сложностей и проблем в моей жизни – кто знает, возможно, не было бы моей личности.

Было бы лишь серое пятно, которому интересно только по пятницам собраться и попить пивка с такими же серыми пятнами, и жаловаться на то, в каком плохом и несправедливом мире мы живем.

Сейчас думаю — а чего я в жизни добьюсь, если уберу все эти блоки и тормоза, которые у меня остались? Сложно даже представить...

 

Читать далее...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *