076

Моя последняя авантюра, или...

[Еноты играют со смертью]

(Февраль 2015)

 

02 Февраля

 

Прекрасный день, прелестный момент.

Сижу с ноутбуком на кухне, т.к. в соседнюю комнату приперлась мать, смотреть телевизор, а в одной комнате с ней я не могу находиться, т.к. мне физически становится не хорошо.

Моя затея с организацией и продажей моего авторского тренинга — с треском провалилась. За 4 дня я разослал два своих видео спамом по разным группам и пабликам контакта, накрутил около 400 просмотров и... ничего больше. Ни одного желающего пройти мой тренинг не было, за исключением знакомого. И тот вытягивал из меня скидку (мол, по блату), или рассрочку (ДАЖЕ учитывая то, что я поставил цену ВСЕГО в 1.500 рублей).

В общем — эта идея не сработала, и она кладется в архив. А точнее — в разбухшую, толстую папку моих провалов. Однако есть во всем этом хороший момент. Та тема, по которой я хотел провести тренинг — мне была интересна в первую очередь не ради денег, поэтому мой провал ничего не меняет.

Ведь мой интерес не погас, и я буду пробовать новые варианты продвижения этой моей идеи. Ибо считаю, что тема окружения — очень и очень важна для тех людей, которые хотят изменить свою жизнь. И для меня лично, в первую очередь.

У меня же самого сейчас живое окружение просто отвратительное, в этой квартире. Сестра постоянно сидит за ноутбуком в интернете и деградирует; мать — ходит по квартире, матерится и жалуется, или смотрит телевизор, или убирается, или готовит на кухне (но по большей части — ничего не делает и жалуется на жизнь, громко, с матами и на всю квартиру); соседи — тоже ничем хорошим не занимаются.

Ни о каком спорте тут речи быть не может — им вокруг меня никто не занимается. Саморазвитие? Тоже все печально. Бизнес? Не смешите мои тапки. Окружающие меня люди лишь очень сильно ДЕГРАДИРУЮТ, причем сразу во всех сферах своей жизни.

Кажется, что весь этот мир катится в никуда, и лишь я один сейчас сижу за ноутбуком, на прохладной кухне, и смотрю видео-интервью о том, как начать зарабатывать деньги на своем хобби.

И меня вся эта ситуация дико бесит, выводит из себя. Когда вокруг тебя есть лишь балласт, который тянет тебя вниз; когда тебе не с кем поделиться своими мыслями...

Добивает еще ситуацию то, что я сам не работаю и никаких доходов не имею, и вокруг меня также никто не работает. Посему — последняя еда, которую я съел минут 15 назад — это лапша. Обычная, дешевая и безвкусная лапша. Без гарниров, без соусов, вообще без всего.

Причем, обычный дешевый хлеб, который я съел вместе с ней — мне показался в два раза вкуснее этой самой лапши. Да и то — хлеб в квартире появляется не каждый день... В общем — один тотальный огромный пиздец, в котором мне снова хочется взять и застрелиться. Ибо продолжать жить так и дальше — у меня нет совершенно никакого желания...

Выход лишь один — продолжать меняться самостоятельно, САМОМУ собрать вокруг себя сообщество единомышленников, и устроится на первых порах на наемную работу.

Что-ж, этим и будем заниматься.

Ибо у меня есть очень сильное внутреннее ощущение, что я заслуживаю и способен получить намного больше от жизни, а не довольствоваться лишь тем пиздецом, который вокруг меня сейчас творится...

 

* * *

 

Позже вечером, этого же дня, в мою голову залетела одна очень безумная идея... Сначала мне было страшно решиться на такое, но выбора у меня не осталось. Достало все...

Суть такова — я хочу сделать себе вызов. Уже 5 лет я пытаюсь изменить свою жизнь, но постоянно меня колбасит, из года в год — начинаются небольшие изменения, и за ними следует резкий и болезненный обвал.

Тебе приходится сначала разгребать эти руины, потом ты снова вдохновляешься чем-нибудь, снова находишь в себе силы подняться, снова пробуешь изменить свою жизнь, начинаются маленькие изменения и... новый болезненный обвал, еще сильнее предыдущего, и снова ты погребен под руинами своих разрушенных надежд.

И таких вот циклов у меня за последние 5 лет было несколько. С десяток уж точно... Вечно я прихожу к тому, что все дела я бросаю, денег вечно нет, цели мои так и не реализовались, и удовольствия жизнь все еще не приносит. День сурка, на протяжении целых пяти конченых, мать его, лет!

Мне блять надоело!!!

Я не для того родился и пришел в этот мир, чтобы СУЩЕСТВОВАТЬ и ПРОЗЯБАТЬ, довольствуясь лишь самыми малыми крохами, как делает большинство людей всю свою жизнь. Мои родители — ни в чем не состоялись в жизни, посмотрим по факту правде в глаза.

Мать скололась и спилась, бабка спилась водкой, эти люди давно умерли как личности... Моя сестра видит смысл в жизни лишь в тупом просмотре мультиков в интернете. Подавляющее большинство моих бывших знакомых и друзей — также ничего значимого в жизни не добились, и никуда не стремились...

Все эти люди просто СМИРИЛИСЬ со своей судьбой. И все это я постоянно наблюдаю вокруг себя, и впитываю в себя...

Заканчивается пятый день, как мы переехали с сестрой обратно к родителям, и я снова начал сильно деградировать. Физически чувствую себя хреново (потому что никакой физической активности нет, и в душ холодный не хожу), состояние убитое, что делать дальше и за что взяться — тоже не знаю, и выхода из этой ситуации не предвидится... Еще и жестко добивает вид уебищной матери, которая снова обдолбалась наркотой и ходит угашенная по квартире…

К черту такую жизнь!

Уж лучше я кое-что сделаю. Финальный шаг, который расставит все по своим местам. Сначала я думал уехать куда-нибудь подальше от цивилизации, как вот эта вот девушка:

 

 

Или как Джон Кехо, автор книги — Подсознание может все (он в лес уехал и жил там какое-то время). Или же уехать в какое-нибудь родовое поместье (привет книгам Мегре)... Но это не решит проблемы. Поэтому, я решил сделать что-то более радикальное.

Это не декларация, или что-то подобное. Это вызов, в первую очередь самому себе, и жизни в целом. Смерть или жизнь?

Либо я к 31 декабря 2015 года делаю из своей жизни источник счастья и вдохновения, либо — покупаю пистолет (или нахожу, или беру у кого-то, не важно), и тупо застрелюсь.

Хватит блять уже искать компромиссы!

Либо жить по полной, либо мне вообще не нужна эта жизнь. Жить как все и быть серым и унылым куском дерьма — нет уж, спасибо, не для меня. Да уж, я безумец еще тот, но по-другому жить я не могу, не хочу и не буду.

В такой уебищной жизни я ни секунды не чувствую себя в своей тарелке, и это очень и очень отвратительное ощущение, которое преследует меня уже давно, и от него невозможно убежать (в трех других городах России я не смог этого сделать).

Итак, чтобы конечная цель была более измерима, то опишу ее так — к концу 2015 года, к 31 декабря, я ДОВОЛЕН своей жизнью, и мне жить действительно В КАЙФ:

 

  • У меня есть деньги (минимум 30.000 рублей в месяц доход я получаю (в идеале 100.000 рублей в месяц), и этот доход не привязывает меня к какому-то физическому месту или к какому-то конкретному городу),
  • У меня есть девушки в моем окружении, причем девушки интересные и красивые,
  • У меня есть секс с этими девушками (BDSM-секс, ибо обычный меня не вставляет),
  • У меня есть хорошее здоровье (это легко достижимо физическими упражнениями и переходом на правильное питание).
  • У меня есть моя вторая написанная книга. Вот тут-то я и решу, либо назвать ее «Дневник Неудачника 2», либо — «Вопреки всему...». Все зависит от результатов в 2015 году.
  • У меня есть четкое понимание того, какую ЦЕННОСТЬ я приношу для других людей своим существованием (своими действиями, проектами и т.д.).

 

Ключевой фактор всех этих шести пунктов — я ДОВОЛЕН своей жизнью.

Пускай и не на все 100%, но минимум на 80%!

Все, больше мне для СТАРТОВОЙ точки ничего не нужно.

Либо я все это имею к 31 декабря 2015 года, либо я попросту не перехожу на следующий уровень — и пошла тогда к черту эта унылая и серая жизнь. Сыграем со смертью в игру.

В любом случае, 2015 год будет последним годом моей жизни. Либо — последним годом черно-белой жизни и далее переход в цветную жизнь; либо — последним годом жизни вообще.

На самом деле в моем мозгу УЖЕ начались изменения в мышлении.

Я начал думать о том, что мне осталось жить 11 месяцев. Исходя из этого — как я хочу прожить эти 11 месяцев, и что я хочу после себя оставить? Мое отношение к предполагаемым поражениям тоже изменилось. Какая нахрен разница? Ведь мне осталось всего 11 месяцев.

Начал даже делать себе картинку – вызов 2015 (правда, не закончил)…

 

 

 

Читать далее...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *